13 Document (s) trouvé (s)

Lewis Pharamond est un jeune écrivain en plein deuil. Bouleversé par la mort récente de sa mère, il traverse l'Angleterre pour s'installer à Childwickbury, le manoir de son enfance où il espère pouvoir écrire son premier roman d'inspiration gothique. Mais hanté par le chagrin, il n'arrive pas à écrire une ligne... Bientôt, des phénomènes étranges se produisent... et une nuit, la responsable de ces événements apparaît. Elle se nomme Sarah, fantôme d'une Française à la beauté remarquable. Au fil des jours, Lewis et Sarah apprennent à se connaître, et en échange d'une promesse d'amour éternel, le fantôme offre au jeune homme le don de l'écriture. Un acte qui ne sera pas sans conséquences pour Lewis...

Londres, neuf mois plus tard. Lewis Pharamond a quitté le manoir de Childwickbury ainsi que Sarah, le fantôme d'une Française qui, en échange de la promesse d'un amour éternel, lui avait offert le don de l'écriture. Depuis la parution de son premier roman, Jonas et le fantôme de la noyée, Lewis, devenu la coqueluche de tout Londres, mène une vie d'insouciance et de débauche. Mais, une nuit, Sarah réapparaît, jalouse des maîtresses de Lewis et bien décidée à lui faire payer le prix de sa trahison... Ainsi débute une descente aux enfers qui mènera Lewis bien au-delà de tout ce que le lecteur peut imaginer.

Et dire que j'étais venue en Provence dans l'espoir de passer des vacances tranquilles...Raté !Dès mon arrivée, Fleur et moi avons été embarquées dans une histoire pas possible de pirate fantôme, de poux qui chantent et de piscines qui explosent par magie.Heureusement, on a survécu à cette aventure, et finalement, on a eu plus de rires que de mal !

La nature s'endort et Gurty se re©veille... Hourra ! C'est parti pour de nouvelles aventures couleur marron et gou^t cha^taigne ! Mais une menace plus terrible que celle des citrouilles fanto^mes et des champignons ve©ne©neux plane dans les environs : un myste©rieux voleur d'animaux kidnappe un a` un les chats et les chiens du voisinage !!... Alarme©s, Fleur et Gurty tentent de se prote©ger d'une e©ventuelle attaque. Mais biento^t, Te^te de Fesses, est a` son tour kidnappe©. Plus le choix : Gurty et Fleur unissent leurs forces pour tenter de retrouver leur ennemi pre©fe©re©...

Tremblez, chats, souris, écureuils, et poulets rôtis... Gurty fête l'hiver en Provence dans un tourbillon de joie, de neige et d'éclats de rire !

La campagne de Gurty, d’ordinaire si tranquille, devient le théâtre d’une guerre explosive entre voisins ! En effet, la famille Caboufigue û le couple d’humains qui logent chez le sinistre chat Tête de Fesses û a décidé de faire raser tous les arbres de leur terrain pour laisser passer le haut débit Internet. Quelle idée stupide ! Heureusement, les autres voisins, Gurty et son Gaspard en tête, comptent tout faire pour empêcher ce massacre. Il est d’autant plus vital de préserver la campagne que le printemps vient d’arriver, et qu’un flot de bébés animaux s’apprête à naîtreà

Tête de Fesses a décidé de débarrasser le monde des gentils, responsables de toutes les calamités sur Terre ! Grâce à son super costume, ses armes incroyables et son infini courage, le « génie du mal » est prêt à lutter contre les forces du Bien. Qui osera se dresser sur sa route ? Tremble, Gurty : Tête de Fesses a sa propre série !!! Après le succès des trois premiers tomes, voici une nouvelle aventure hilarante qui continuera de séduire les jeunes fans de Gurty et Tête de Fesses !

Tête de Fesses déteste Noël, cette période de joie et d'affreux bons sentiments. Cette année, il a conçu un plan machiavélique pour gâcher la fête : pour commencer, il va convaincre ses ennemis (Fleur, Ftéphanie, Figule et l'écureuil qui fait hihi) que le Père Noël les a mis sur la liste des mauvais garnements et les considère comme des " bouses hypocrites " ! Selon lui, personne n'aura de cadeaux à Noël ! ! Tête de Fesses est si fin manipulateur que son plan pourrait bien fonctionner... Ce " génie du mal " a tout prévu... Il n'a oublié qu'une chose : les histoires de Noël finissent toujours bien !

Tête de Fesses a une passion dans la vie : gâcher la vie des gens. Aujourd'hui, le chat manipulateur s'amuse à convaincre les animaux de la campagne qu'il est le seul représentant de la beauté sur Terre et qu'à côté de lui, tous les autres sont laids : soit trop gros, soit trop maigres, soit trop grands, soit trop poilus... Convaincues d'êtres des monstres, Fleur et Ftéphanie n'osent plus sortir de chez elles. Mais un visiteur inattendu révélera à tous que le plus laid dans cette histoire n'est pas celui qu'on croit !

Tête de Fesses est célèbre et le monde entier est enfin à ses pieds ! Tête de Fesses est dans de beaux draps. Les jumeaux diaboliques, Donovan et Cassidy, ont décidé de faire de leur chat la STAR des réseaux sociaux, et ça marche : foule en délire, vente de brin de poils à 5 euros (c'est cadeau), des milliers de likes et des millions de vues. Tête de Fesses est célèbre ! Alors quand un drôle de monsieur propose aux enfants Caboufigues de prendre en photo la vedette, personne ne se méfie. Malheur ! L'homme en profite pour voler Tête de Fesses.

La plus gentille des chiennes apprend à être méchante avec le plus maléfique des chats : diaboliquement drôle ! Fleur a un souci : elle est trop gentille. C'est une bonne poire, c'est la bonne copine qui ne dit jamais « non », sauf que tout le monde en profite. Mais un jour, trop c'est trop : à quoi ça sert d'être gentille si personne ne fait attention à vous ? Heureusement, Tête de Fesses est là pour remettre Fleur dans le droit chemin. Il va lui montrer qu'être méchant, c'est tellement plus amusant !

C'est l'anniversaire de Tête de Fesses et, pour une fois, celui-ci décide de convier Fleur, Ftéphanie et l'écureuil qui fait hi hi à sa fête. Mais évidemment, ceci est un piège ! Le chat a en effet conçu le plus odieux stratagème pour humilier et ridiculiser ses invités. Cependant, les humains de Tête de Fesses réservent à leur chat une incroyable surprise qui va ruiner tout son plan diabolique...

Quand j'étais petite, je croyais que je m'appelais «Arrête». Mais c'était parce qu'on me criait tout le temps «Arrête !». Maintenant je sais que je m'appelle Gurty, et tant mieux : c'est plus joli. «D'une drôlerie ébouriffante, à dévorer d'urgence !» Le cabas de Za «Comme une plume qui vous chatouille la plante de pied, on vous met au défi de ne pas rigoler !» Librairie La Soupe de l'Espace «Vous voulez un enfant qui rit et qui réfléchit ? Offrez-lui Le journal de Gurty.» Mille et une frasques «Un texte mordant, tendre et hilarant qui ne brosse pas dans le sens du poil.» La Mare aux Mots Si, c'est toi ! Non c'est toi Non, c'est pas moi ! Si c'est toi ! Mais si ! Mais non ! Non ! Si ! Non ! Si ! Une première dans l'histoire de la littérature ! Sous le pseudonyme de Bertrand Santini, Gurty a écrit et illustré ce livre elle-même. Fait remarquable, c'est la première fois dans l'histoire de la littérature qu'un ouvrage est entièrement rédigé par un chien. Pépix Un grand cocktail d'humour, d'aventure et d'irrévérence !